冬日的风依旧凛冽的吹着。刺骨的凉意吹在脸上然后直入心脏部位。
悲戚的泪依然无声的滑落。直至指间传来微凉而后没有方向的坠落。
太阳微微展露几丝温暖、便又匆匆离去。徒留下一地悲伤。
在夕阳拉扯影子的冬日、我学着坚强学着遗忘。只是一切都徒劳无功。
冬天突兀的来临，在还没准备好迎接寒冷的时候。然后只能认命的去感受北风迎面吹来的那份寒冷。
裹着厚厚的外套、围着长长的围巾、戴着红黑色口罩。就这么行走于严寒之中。
脑袋一片空白的时候，本该是什么都不想的时候。
只是悲伤总会如期而至，痛、周而复始的翻涌着。势不可挡的威力。
偶然翻开手机的草稿箱，突兀的看着，居然是08年十月份留下的。翻开手记，原来已经过了两个夏季。
原来已经让自己的情绪压抑了这么久。是否该佩服自己的能力，让自己撑了这么久。
一个人的时候、睡不着的时候。在寂静无声的夜里，然后我就这么一个人的发呆、一个人的掉泪。
我不知道这算不算一种宣泄的方式。只是伊利说过说的出来的疼就不是真正的疼了。那么我就像你说的那样不疼吧。
那么那些觉得我快乐的、觉得我幸福的，我也只能对你们说我快乐、我幸福、我没事吧。
不想像任何人解释什么，懂你的终究会懂你。不想向任何人狡辩什么，愿意原谅你的即使你真错了也不会怪你。
习惯了冷眼看着周围的一切，只是学不会释怀。
习惯了逃避那些不愿面对的现实，只是现实终归是现实。
习惯了对很多事的无可奈何，只是有时候依然会拼了命的争取。
习惯了一个人面对，只是偶尔会很孤单。
习惯了一个人对着电脑发呆，只是偶尔会想起你们。
习惯了一个人在角落掉眼泪，只是有时候心会很痛。
习惯了带着虚伪的面具活着，只是脱下面具后已是伤痕累累。
习惯了对所有人说我没事，只是心中的疼只有自己才懂。
习惯了在习惯了某些人后努力习惯失去，只是心中的想念日益扩大。
努力找寻自己想要的那份温暖。
我以为、只要感动延续，我以为、只要温暖依旧。总有一天我们都会好起来。
各自做着曾经的自己，回到那个不知天高地厚的年代，然后像孩子般没心没肺的放肆的微笑。只是那些我以为的，终究不会实现。
我以为、只要努力汲取阳光，我以为、只有努力感受温暖。总有一天我们都会走出悲伤。
开始全新的生活，然后像样而生。
可是、我拼了命的汲取阳光，可是、我拼了命的感受你们给予的那些感动、那些温暖。
最终却依旧活在自己的小世界里。
在那个上了枷锁的寂寞的塔里，我蜷缩着身子，刺猬般的不让任何人靠近。然后谁也进不来，我亦出不去。
当了两个月的无业游民。本以为、可以做着自己想做的事了。谁知我这无业游民比从前更忙。
或许之前就已预料到，只是无力改变。该面对的总要面对，即使你再努力逃避。
那么或许忙碌唯一的好处就是可以暂时的忘却悲伤。忙到没时间感伤，累到没力气流泪。
那么那是否是我唯一值得庆幸的。
也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。只是时间过得这么快，让人措手不及。
还没来得及好好回味，还没来得及走完要走的路，还没来得及说出想要说的话。
还没来得及好好感谢，还没来得及走向阳光。
然后只能无力的任由时间稍纵即逝。然后只能任由时间嘲笑着我的无能为力。
然后只能拖着躯壳般的身影继续朝着无法预知的未来走去。没有方向，残喘着行走。就这么一路跌跌撞撞。
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