之前,我并没有认真地抽过烟。
其实也学过,可是我没有办法让这烟雾深入到我的肺部,初学时那种呛喉的感觉我至今还是记忆犹新,再往前想想,少年时候,看见这么早就抽烟的孩子,唯一可能得到的便是“流氓”之类的尊称,这让我对于烟其实有一种本能的拒绝。我到现在也没有办法明白,为什么那些抽烟的人可以从中得到这么多的乐趣。
自然,情随事迁。现在对于抽烟,我并没有反对的意思,因为工作的原故,有时候烟竟成了交际必需的工具。所以,常常地,我也会抽些烟。但大体上是属于陪抽类的,我从来不会真正将烟吸进肺部过滤一遍然后吐出来。但我努力使自已变得很象会抽烟的样子,比如我会注意拿烟的姿态,再比如我会学着吐些烟圈。
但是你不象。我一个朋友每次见到我抽烟时,便嘲笑我。他说真正会抽烟真正想抽烟的人,从来不注重姿态,从来不会象你一样无聊地吐烟圈,他只会两眼迷蒙象看情人一样地看一看,然后贪婪地猛抽,这是一种无法控制的举动,而象你这样子抽烟的人,凡会抽者,一眼便可以洞穿你的假。
他的话令我觉得有一些尴尬。是的,他说的没错,事实上我从来没有热爱过烟,我所做的一切举动,不过是借了烟这样一个工具,以达到某种预期的目的。可是有什么法子呢?更多的场合下,我是被迫抽烟的,我从来没有试过,一个人躲在某个不为人知的房间里,狠狠地象某种报复似的抽。
每一个抽烟的人都显出很成熟的样子,他们不断地告诉我抽烟的好处。比如“饭后一支烟,赛过活神仙”,比如抽烟是一种风度,再比如抽烟可以拉近人与人之间的距离等等。关于这一点,我一个上司便常常试图将之作为某种精神灌输到我的脑里。我的上司是一个虔诚的烟民,在我看来,除了工作之外,他整个的人生乐趣便只有抽烟。有一次,同他一道出差,在火车上,他非要拉我一道在火车夹道的抽烟区陪他抽烟。他说他有个奇怪的习惯,在没有人的时候,他一定要抽烟,假如有人,他则一定会找个人陪他抽。说完,他便笑着看我,显出很真诚的样子。于是我只好硬着头皮陪他抽。他抽得又快又狠,而且绝不浪费,唯一苦的却是我,我不敢深呼吸,只觉得是整个人都被烟熏着。到最后,我不知道他抽了有多少,唯一的感觉是满地都是烟头,满眼都是烟雾,而我则是满嘴的苦味。
但是,我仍然没有学会。这让我自已都暗暗佩服自已的定力。有时候,我会想,大概抽烟也是需要某种天赋或者勇气的。
然而终于有一次,我试过了一个人抽烟。
那时候,正是我人生的一个低潮期。爱情破碎,朋友遇难,母亲也有病,而自已的事业也仿佛没有什么起色。人生真是沮丧啊。
那个夜里,我孤独地坐在房里,窗外是冰冷的天,没有声音,一切都仿佛沉睡下去了。觉得很寂寞,然后又看到桌子上的一包已开封的烟,于是顺手便拿出一支,抽了起来。第一口,我深深地吸了进去,然而这烟雾仿佛不听话,马上呛得我眼泪也流了出来,但这更刺激了我的决心,仿佛决斗似的,我又狠狠地吸了几口,依然如故,而我则依然不放弃,任自已咳任自已落泪。直到一连抽了很多支时,才觉得顺畅起来了,才觉得居然有一种报复的快意。当燃起最后一支烟时,我注视着它慢慢燃却,烟雾凫凫而上,突然觉得往事便如同这支烟一样,燃尽了,便什么也没了。
有时候想想,一个人寂寞的时候,大概是最容易被外来的东西所侵蚀的,当然也包括烟。不过,一个人很容易可以守得住一支烟,可是感情呢,这世上有多少人可以守得住?这样细想想,终于是不知答案,看来想要真切的知晓这样一种答案,终究也不过是一种惘然。
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