“不想再从别人那里感受到那么多的痛，那么就不要再去对别人付出那么多的爱”，这样的句子，曾经的自己，在电视里或者小说上看到的时候，定会被恶心得冒出胃酸来。可是当这一切都化成可以触摸到的实体，慢慢地像一团浓雾般笼罩全身的时候，就会觉得，这些都变成了至理名言，闪烁着残酷而冷静的光。
然而心的悸动是任谁也无法控制的，我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏，很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。你是我唯一喜欢过的男生，却无法给我未来，于是很多时候我就是这样一些莫名其妙的怀疑，或者说是由不确定所带来的恐慌而将自己弄得精力憔悴。心中明明灭灭的悲喜交织着欲望的伤痕在每个晚上清清楚楚从头到尾再疼一遍。
阅读是午夜里的御风飞行，它可以疗伤止痛，我一直这么认为。阅读似乎成了我生命中的一种极其重要的状态，黑色的风从翅膀底下穿过的时候，我总会有莫名的兴奋。我看的书很是极端，安妮宝贝，一个异常漂泊的灵魂，一个可以将文字写成寂寞花朵的灵魂。她在水中编织了一座空城，而我仓皇地站在这个城中像个迷路的孩子。杜拉斯，支离破碎的言语像是海中茂密的水藻，一大团一大团晃动的灵魂，丝丝缕缕将我缠绕……
可总是有些事情会在生命中留下不可磨灭的痕迹，在不经意的时间里走出来纠缠着你，有一些想忘记，有一些想记起，又有一些希望自己遗忘，又怕真的会了无痕。于是遗忘之前，总是还要留下些许纪念。我见过最无奈的一句话：那些原本想要费尽心机忘掉的事情原来真的就那么忘了。看着的时候让人彻底绝望，于是只有独自站在星空下落泪。明明离开就是为了忘记，却不忍曾经美好的时光就此烟消云散。我知道，你看不到我的依恋，但是我仍然想说，不是说给你听，是说给自己听，给自己一个结束，给自己一个开始。
一直想在离开的时候，和你说些祝福的话，但话到嘴边总是泪水涔涔。当然由衷地希望你快乐，当然由衷地希望你幸福，可仍然那么难过从此在你的生命中消失。即使你幸福，即使你快乐，我也再没机会知道。既然选择离开，就彻头彻尾的放弃。不想说再见，我知道我需要一段时间才能忘记，但也不过是时间而已，在异乡一个人漫长的日子，时间总有的可以挥霍。
感情这种东西，从来强求不来，我不知道你为谁刻骨铭心？有时我会傻傻地想，如果你的生命中从没有她的存在，或许你会为我而感动，你会愿意选择我，然而缘分是没有任何假设的，她一定会出现，只是即便如此，我并不觉得自己的执着可笑，我愿意为这份感情，为你而执着。然而，还是该离开了，为了自己也更为了你，为了我把这份最好的回忆留住不让它演变成悲剧，为了你不再左右为难，痛快地接受本该淋漓尽致没有挣扎的感情。于是，我是那么，那么的不舍，我知道，继续留在这个城市里，我依然会管不着自己去纠缠你，于是唯有离开，用空间拉开距离，了却一切幻想的生机，离开是如此艰难的决定，但却只能强迫自己执行。
越是想忘记，越是不能抹去记忆，忘记是一个漫长的过程。或许我并不该强迫自己去忘记，毕竟这是生命里抹杀不去的痕迹。或许某天那个曾让我如此着迷的面庞，已经不再鲜明，具体，但是，我仍然没有办法彻底忘记你。走得那么匆忙，来不及和你说再见，怕一见面会忘记所有的理智，放弃所有的决定，怕没开口说再见前，便已经泪水滂沱。于是，刚刚好，在一个来不及说再见的日子里，离开你。也许是因为没有告别，所以心里总是惦念，即便是崭新的开始，记忆却仍是陈旧的回忆。
穿梭于陌生的城市街头，生存和思念将我折磨得心力憔悴，“我过得很好，整天乐呵呵的”，像是顽皮的孩子讲了一个自以为得意的笑话，眼睛笑得眯起来，闪着湿漉漉的亮光，而心里却像揉进了一把碎玻璃，千沟万壑的心脏表面，穿针走线般地缝合进悲伤。在过往车辆的呼啸声里，我仰着一张苍白的脸，在更加苍白的寂寥天光下，死板而又消极地等待遥远的“春天”。
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