心情短语 不行,接吻会怀孕的哦

永不分离2023-09-02  24

导读:引导语:记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上…

引导语:记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”真是我亲爷爷……

1、男:“宝贝,你最大的愿望是什么?”女羞涩地说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方?”女:“巴黎、伦敦和纽约!”

2、手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

3、一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸!”警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸?”警察问。“我也不知道,他们正是为这事打起来的。

4、某天和女朋友接吻,女朋友:不行,接吻会怀孕的哦!我:没事就一下。然后……女朋友怀孕了!我好高兴!等等……

5、昨天我妈说新年到了“我请来了一个看风水的大师”然后大师来到我屋“你这屋有死人啊!”我笑了笑“怎么可能。”大师同样笑了笑看向了垃圾桶”我拉着大师的腿“大师,我给你钱,别告诉我妈!我给你钱!!”

6、一日急诊科收到一因情抹脖自杀的花季少女,主治大夫的一句话估计彻底颠覆了她的世界观,人生观,价值观……大夫说:“姑娘,人家自杀抹的是颈动脉,您可好,把气管抹开了,你是不是觉得进出气更通畅了?!”

7、老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么?我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅……

8、“老板你这百货店是不是什么货都有?”“是啊,不然怎么叫百货店。”“哦好,那给我来俩骚货。”老板无言以对。

9、初中开学第一天,发现讲课的老师很有韵味, 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错,挺漂亮又白,娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我,白了我一眼。有些尴尬,于是我又说:你说她孩子多大了?“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道,他说“她是我妈”。。。

10、在公交车上,一位民工大哥,在司机后方的位置,我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声,后面响起: “前面的公交车靠边,靠边,后面有车队。” 蛋疼的是,司机大叔,真的靠边了。。。

11、历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?”该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

12、物理课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时物理老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?” 突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶~~”从此,物理老师再也没有带手机上过课。

13、今天骑电动车去买菜,我妈也跟着去,我在前面骑车,一上路,就听见:前面车要拐弯,慢点,后边有车,靠边,哎——太靠路中间了往边上来点,骑太快了,慢点。 妈,我知道怎么骑车好吧。

14、和朋友一起吃火锅,饭店没有凉啤酒,遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿,哥们儿喊到:“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道:“皇上请慢用!”

15、在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!

16、小刘来到酒吧,叫了一杯啤酒。他看了看服务生递给他的杯子,最后将嘴唇贴在了酒杯把手上方喝了起来。服务生好奇的问:“先生,您为什么偏用这个地方喝呢?”小刘说:“用这个地方喝的人最少,我怕被传染”。 没过多久,王大爷进来了,他也叫了一杯啤酒,而且他喝酒的位置也是把手的上方,服务生会心的问:“大爷,您也是怕被传染吧”?王大爷摇摇头说:“不,我有病,怕传染别人”。

17、记者采访一位大爷说:“大爷,您给说说长寿的秘诀吧。”大爷说:“白天盯着大盘,晚上看看股票外汇,一天四包烟,饿了吃泡面。”记者:“大爷保养果然和一般人不一样啊。大爷您今年贵庚啊?”大爷:“马上就27啦。”

18、一男追的女神终于答应一起吃饭,男:这是送你的花!女:你什么意思?男:没什么意思啊!女:没意思,你TM送我菊花?男:这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗,怎么变菊花了?。。。

19、女朋友整天躺在床上,家务也不帮一下, 我这暴脾气就来了:“你特么这么懒,洗 衣服,做饭都要我自己来,我要你有什么 用”,说完,我就动手把她的气放了。

20、早上小区门口,一辆车子要出大门口,车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走,那个车主也就慢慢跟在后面,不按喇叭,当时我就在想,这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口,对着那老人说:爷爷别调皮,我上班快迟到了。然后,那个老爷子迅速的走开了……

21、初三这一年过了我感觉很有成就感啊。语文卷子254张,数学285张,英语234张,物理198张,化学169张。政史178张。丢失不计。按每张5g算,共6.59kg。燃烧产生大概**焦的热量。可以烧熟10个老师了。。。。

22、老大爷打电话给老师:“老师,不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问:“为什么不要?”大爷无奈地说:“因为我做不完。”

23、儿子:我爸爸可温柔了,在我的记忆里他从来不打我。 爸爸:我以前很凶,直到有一次我把儿子打失忆。。。

24、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。

25、医生半夜里接到吝啬鬼打来的电话,要他马上过去看病。可来到吝啬鬼家,医生发现他只不过是头疼脑热,医生心里很火,就埋怨道:“你没什么大病呀!干吗要半夜三更把我找来?”“这时候看病便宜啊!”“为什么?”“你知道,这时候打电话电信局只收半价,用电呢,也只收半价,我想,您这个时间收费自然也只能收一半啦!”

26、早上上班路上,突然听到一声“不要跑,我是警察!”转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩,我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制服的大哥接着喊:“我是警察,不是城管,我就是想吃个肉夹馍…”

27、一辆奔驰和一辆大巴士相撞,奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己,只在喊天喊地的叫:“完了,我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道:“大哥你看看你的手,都已经断了一节了,你的手丢了”然后,他反应过来看了看自己的手,然后更是喊着哭着叫道:“完了我的瑞士表也不见了……

28、有一次打移动电话,结果那边好久都没接,于是开始发呆,忽然出现一个女声:“你好,有什么可以帮你?”我弱弱地说:“我忘了……”

29、刚从老家回来,儿子在写数学作业,一般情况下他写作业都在客厅写,可今天写作业却偏偏回自己房间了,而且还关上了房门,我和老婆很是纳闷,随后老婆以迅雷不及掩耳之势打开了房门,只听里面发出来“等于132,归零”。

30、单位组织去医院体检,在称体重时,旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了,突然他叫到等下,我还纳闷什么事,只见他从口袋里拿出几枚硬币,然后才心满意足的回到称上面去。汗,我说你就别在做无用的挣扎了。..。

编后语:一天在外面吃饭,不知是谁弱智地问了一句:“为什么有北京,南京,东京,却没有西京?一桌子人想半天也没想出个所以然。正思索ing…,旁边一位小盆友就说:“妈妈,西经不是被唐僧取走了吗?”顿悟……

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