心情短语 逗比二货囧Cry,别多想了,你的丑和你的伤口没关系

桀骜如初2023-09-07  32

导读:引导语:火车上一对情侣对话,一人说:我爱你,谁也不能阻止我们在一起,你不能生孩子我也爱你!说完两人紧紧拥抱在一起,众人惊呆了,这是真爱啊!这时,售货员过…

    引导语:火车上一对情侣对话,一人说:我爱你,谁也不能阻止我们在一起,你不能生孩子我也爱你!说完两人紧紧拥抱在一起,众人惊呆了,这是真爱啊!这时,售货员过来了:“前面的两位男同志让一下。”

    1、期末考试,我在最后一排,暗自高兴,更高兴的是今天只有一个老师监考!坐我旁边一小子,少年老城,一看就是学霸,我向他扔了了纸条:帮忙啊兄弟!不料,这小子起身向我走来:我是老师,需要什么帮助!

    2、某天,我和女朋友一起做“看看你对他(她)到底懂多少”的游戏,每个人出六道题给对方做。我做错了一道,她摇摇头说:“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做,错了三道,她又摇摇头:“你隐藏的太深了。”.........

    3、今天跟以前一个男同学出去喝酒,男同学突然叹气,莫名其妙的说了一句,我这么丑,肯定没有女的看上我…我微微一笑说了一句丑也没有关系啊,不一定所有女人都是看脸的,比如说我们班以前的一个同学,男同学惊讶了,这么说她不嫌我丑?那她看什么啊?我默默看了他一眼,她看钱……

    4、刚到家,3岁的儿子兴奋地说:"妈妈,你知道这支牙膏有多少牙膏吗?":“????”“我试了,它能从沙发挤到电视那。”你别跑~~看我怎么收拾你

    5、商店里,服务员和顾客因为退货问题争吵,顾客:你们不是承诺无条件退换吗,为什么不给我退!服务员:先生,您把啤酒都喝光了,只有空瓶我们是不换的!

    6、不管有多大的事,都要乐观开朗,然后轻轻说一句:“会好起来的,长成这b样都活了那么久,还有什么好怕的。

    7、昨天,办公室里两个女同事请假,领导只批准了其中一个,另一个在办公室里抱怨不停。我一时嘴贱就说:“抱怨啥啊,这西施和东施的待遇能一样吗?”哎,不说了,先找块冰敷敷我这火辣辣的脸吧,尼玛,你这娘们下手太狠了!

    8、甲女:你去整容两块钱就够了。乙女(暗喜):真的,这么简单?甲女:你坐公交去整形医院一块钱,到了医院人家告诉你整不了,你再坐公交一块钱回来,两块钱就够了。

    9、周末,老板破天荒地请我们吃饭,老板喝多了,冲我们大声许诺说给我们每个人按星座发礼物,白羊的送只羊,金牛的送头牛---我高兴地说:“老板,我是处女座,你可说话要算话哦!”

    10、平时就喜欢和儿子藏东西玩,今天,发现钱包找不到啦,就问儿子:爸爸的钱包藏哪里啦?儿子满脸开心的说:哈哈,我给你藏公交车上啦!

    11、酒桌上,两人闲扯淡,甲:用一句话,形容你生育能力强!乙:我被卫计委罚款2个亿。丙:罚款2个亿,儿子都是亲生的!

    12、今天周六有一同学来我家乡玩,我带她一起坐2路环城双层公交,由于一层太拥挤,我就示意上二层,拉了半天死都不上去,她好担心的说:二层没司机。

    13、今天出门去买早餐,吃完觉得口渴于是到超市买了一罐汽水,三块钱,尼玛一翻口袋只有两块五,咋办?急中生智,得,我好像还有什么东西没买,于是转身又去货架上左看右看,最后拿了一瓶一块八的优酸乳,刚准备喝,看到生产日期也是醉了,足足过期三个月,尼玛二话没说就扔地上,出于习惯,一只脚用力踩下去“啪”华丽丽的溅一身奶。。。。。那画面太美不忍看。。。

    14、男友打电过说:在如家开了个房,让我赶快过去,听到这里我心里一喜,赶紧挂掉电话,精心的打扮了一下自己。。。到了宾馆,男友打开门,赶紧把我拉进房间,一边拉还一边说:赶紧的,斗地主差个人。。。白瞎了老娘打扮那么久。。。

    15、小姐:先生,我有点害怕,你能不能带上套?先生:我早准备好了。拿出一盒套带上。小姐:我是说头套。

    16、周末加班,中午吃过饭后在办公室看麻花,看着看着就趴在桌上睡着了,梦见老妈问我:“星期天不是休息了?我做了几道拿手菜怎么也不回家吃?”我还没开腔,然后就醒了,好,那就继续上班吧!

    17、今天不小心脸上划了到伤口,回到家,弟弟一直盯着我的伤口看。我:我的伤口是不是让我变丑了?弟弟:别多想,你的丑和你的伤口没关系!

    18、一群朋友在街上走着,一个朋友对着一只流浪狗大吼一声,流浪狗就跑了。另一个哥们却笑着说:只有狗才能听懂你说的话。吓跑狗的哥们就说了:今天晚上请大家吃饭唱歌,听得懂的都去。我们都说去哪里吃饭。一会儿大家都后悔了。

    19、现在小孩太聪明了。昨天侄儿一直闹着喝酸奶 ,问题是他喝了很多了 。妹妹不给他 ,侄儿一直闹 :我要喝 我要喝。妹夫一巴掌过去:还要喝不喝? 侄儿大声说:我要喝…… 这时妹夫手又抬起来了,小家伙马上指着桌子上的锅说 : 汤……我要喝汤。

    20、小侄子做习题的时候遇到一个关于“老子”的问题,他不懂于是屁颠屁颠跑去问他老爸:“你知道老子是谁吗?”“啪”一个耳光就落在小侄子脸上。。。

    21、新谈了个女友,今天去见未来丈母娘,张口就要30万的彩礼。我二话没说,掏出口袋里仅剩下的2元钱去买了张彩票,用红包包好给了丈母娘,说到:不就区区的30万吗,给你,有没有30万得看你的福气了!

    22、一次空姐面试,面试官对面试的女的说:如果你从高空坠落下去,你的第一反应是什么?女的说:我会捂住自己的裙子。

    23、上课月,老婆说要换块新手机,我说:旧的还能用先别买了吧!媳妇哭着说:你不爱我了吗?买买买。昨天,我也先换块手机,老婆说:旧的还能用,为什么玩买新的,你不爱我了吗?买,买,买个屁

    24、两名男子持刀抢劫银行被扫地大妈打跑了。故事是这样的,正当两名歹徒冲进银行,大喊:“不许动,把钱都交出来!”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来,冲他们就是一顿乱打:“我刚刚拖得地啊,刚拖得地,给我滚粗,滚出去-----"

    25、老师:小明,你怎么又迟到了?! 我做好事去了! 路上我看到一条狗趴在另一条狗身上,我当时就怒了,怎能同室操戈!于是跑过去把上面那条给扯下来了,谁知好心没好报,两条狗追了我整整三条街! 老师……

    26、大学毕业没找到工作,回家时,老爸说:“给你一麻袋的钱买了几麻袋书,到最后,把书卖了连个麻袋都买不起!”老爸,你这话精辟是精辟,你难道就不能安慰我几句?

    27、经常有外地的给我打电话问我投资房地产吗,问我卖茶叶吗,买纪念币吗?我就回答一句话:我是学生。完后她们就挂了

    28、早晨家里没人,打算出去买个煎饼充当早餐。煎饼做好后卖煎饼的递给我两张草纸,说是现在吃会烫手,我说不用,我回家再吃。然后走了没几步,袋子被烫漏了,煎饼掉在地上了……艹!

    29、2货女友低头看着我的鞋说:挺大啊,我低头看了一眼自己的鞋说:43的,比你的大多了,女友一脸贱样:我说的是气味。。。你别跑!!!我保证不打死你!!!

    30、记得那时候刚出来做美容,和姐姐们去逛超市,看着货架上的泡泡糖。我正在选择什么口味的时候,姐姐说道:你在看什么?我说:泡泡糖啊。姐姐说:那是男人小弟吃的泡泡糖!拉着我就走了。我至今还想不明白为什么不让我买泡泡糖。还有专属男人吃的泡泡糖吗?

    编后语:记得我十几岁的时候,有个女孩叫我带她去玩,我说不知道去那,这是农村,大半夜没什么好玩的,但她一定要去,我说,那带你去坟地吧!她说可以,你去那都行!结果真去了!致我们终将逝去的青春!年少轻狂啊。

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