心情短语 毁尽三观的熊孩子

    引导语：早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

    1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

    2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人—老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！

    3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

    4、男人：我可以为你做牛做马！女人：特么我只跟人办事儿！男人：我可以为你流血流汗！女人：特么我只爱喝拉菲！男人：我可以为你掏心挖肺！女人：特么我最讨厌吃猪下水！男人，我可以为你肝脑涂地！女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！男人：我可以为你抛弃老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……男人啊！的一声就昏过去了。。。

    5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！

    6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

    7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”小明忙问道：“具体都有些什么呢。”大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”

    8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“···滚出去！”

    9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”

    10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？我生气地说：“不洗。”老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！”老婆说：“有奖励还会不洗？”老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……

    11、甲：“凡事都要往好的方面想。”丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”

    12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

    13、武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？”武大郎：“不要，还是买轿车好。”潘金莲：“为什么？”武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”

    14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。儿子：“罚其他的行吗？”爸爸：“不行。”儿子：“为什么？”爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

    15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”专家：“哦，有什么问题？”秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

    16、记者好不容易联系上了金三胖的秘书。记者：“金主席有私人医生吗？”秘书：“有。”记者：“多少个？”秘书：“两个经验丰富的老医生，四个年轻漂亮的女护士，八个身强体壮的男陪护……”记者：“为什么要这么多男陪护？”秘书：“万一病了，要他们抬主席上车。”

    17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”邻居：“带她去买药啊！”男人：“她不吃药的。”邻居：“带她去打针啊！”男人：“针刺进去她会漏气的。”邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”男人：“如果没有病怎么不说话呢？”

    18、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：......

    19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？”我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！”他又问：“我能学你不？”我拍拍胸脯道：“那当然了。”晚上，儿子哭着回家了。我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。我草，这老张也太坏了。

    20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。老公：在网上浏览一下景点的，还不用花钱，也一样享受大好河山。老婆：你妹，在网上浏览风景，有亲临其境的感觉吗？老公：尼玛，把你的照片PS到风景里，你不就有那种感觉了嘛！

    21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊！！！

    22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

    23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”

    24、傍晚下了暴雨……爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？

    25、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

    26、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？儿子：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！

    27、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。

    28、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

    29、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

    30、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”男子动了邪念，冲进了浴室！男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

    编后语：去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

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