玲为了让孩子到一线大城市享受比较好的教育资源，她和老公费尽心思把孩子的户口从小城市迁到上海，然后在上海的价格不菲的私立中学读书。而她也办理了停薪留职，来到上海专门接送孩子，为孩子洗衣做饭，当起了全职保姆。
老公作为家里的经济支柱，在老家继续工作，两个人自然沦为了“周末夫妻”。平常，家里有固定开销为国家交通事业做贡献，而一旦工作叫急，两人便不得不成为“月夫妻”。
玲工作时大小也是企业的科长，现在转眼五、六个年头过去了，对于工作，她由一开始的“盼”到现在的“怕”。闲的时间长了，觉得自己很多方面不赶趟了。
这是典型的为了孩子牺牲自己和婚姻的例子。当然好在这个案例中的男主角是“主谋”，他自觉妻子是做出了牺牲而顾全了家庭，虽然不能每天谋面，但对妻子每天电话问候，很是体恤。两人的感情还可圈可点。但是生活中有些家庭就没那么幸运了。
有人建议说，结婚三年内最好不要孩子。因为婚姻中的两个独立个体由于结婚契约生活在一个屋檐下，低头不见抬头见，所有的面具被撕掉，真实的个体呈现在对方面前，很多喜欢的不喜欢的，甚至恶俗的，不堪入目的也尽收眼底。所以男人经常感叹，为什么老婆总觉得别人的好。很简单，因为你没看到卸下包装后家里那个最真实的她。
而有了孩子，两个婚姻中的人，我们不可否认会多了一些快乐，但是特别是一开始，宝贝除了让你换尿布，就是喂奶奶，你还要忍受他们半夜里随心所欲地对你的呼唤。你的眼困的被万重山压着，他们可不管。赶紧给我弄吃的，喝的，否则我立即就给你造反，让邻居都受不了我的呐喊小心砸门找你麻烦。好了，小两口又凭空增加了很多分歧：孩子吃奶到底是按需还是定时？半夜给孩子冲奶粉谁起来？宝宝的尿布谁来洗？再大一点,孩子该怎么教育？让他们参加什么兴趣班？又是谁去接送？孩子的作业谁监督？我身边有个熟人，在孩子吃夜奶的一年多里，几乎每天都要为夜里谁给孩子冲奶粉大吵一顿。听起来很搞笑吧，但是做过父母的都知道，那大半夜睡的正香甜时离开温暖的被窝，尤其是在大冬天，有时还要到另一个房间去冲奶粉，那也是不大不小的考验呢。所以，家里这个小祖宗在活跃家庭气氛的同时也绝对是对我们婚姻的严峻挑战。
当给虹谈起夫妻两个人的时间时，她说我们已经至少半年没有两人一起出门了。
虹说哪有时间啊，别看我现在不工作，但是女儿现在读高中，嫌学校宿舍条件不好，每天车接车送，中间还要去买菜，做饭，有时候还想看一眼自己投资的股票。老公自己做公司，也整天忙的见不到人。
有时候好不容易有个机会一起吃饭，聊起什么事儿，不知道怎么的就开始吵起来。搞得更闹心。
唉，两个人出去，没有时间也没心情！
是呀，你把自己的生活搞得忙得晕过了头或者因为太疼爱孩子而把自己的注意力绝大部分放在他们身上，这绝对是逃避和爱人真心相处的好办法。当两个人出现问题时，如果独处，就不得不面对并被迫考虑怎么样去解决问题。而关注孩子可以让你暂时逃避这一切。但是当孩子长大，家庭形势变得更加复杂时，最容易出现问题的就是早已退色的婚姻。
跟你的他/她独处可以巩固你们的感情。如果去一个新的环境，你们之间的互动很可能唤醒你们当初的美好；你们一起外出消遣时，你可能更容易清醒思考怎样活着才是最好的。
如果你们已经太久没有独处活动，可以尝试取消一些占用你们时间太久的家庭活动，或者尝试改良一下质量不高的亲子活动以为夫妻独处创造一点空间或时间。
由于从事教育工作，我得以在下午5点钟就能做到家里的沙发上。
原来，这个时间我都会打开电视的娱乐频道，边看电视，边和宝贝一起吃着各色坚果。
后来我觉得娱乐节目不适合小孩，而且没有全心全意与孩子在一起。我就取消了电视
环节，变成我先坐在沙发上和宝贝同吃几颗坚果，然后就陪孩子坐在垫子上一起玩积木，或一起合作怎样给玩具小公主梳妆打扮。
这样我就节省了饭后的半个小时陪宝贝玩乐时间，而变成和老公一起出去散步。然后散步回来后再陪宝贝睡觉。
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