睡到满头大汗的醒来  头顶风扇24小时转个不停  可就是感觉不到风的存在...    夏天中午睡觉总是懒洋洋的  安静中感受窒息的温度  宿舍楼道里没有了往日

从跟你相识的第一天开始我就知道自己可能已经没机会了但我还是选择跟你相识 我曾想过反正认识一下有什么不可以的大不了就做朋友 但是 我的想法是错误的

青山隐隐，绿水迢迢，我站在文学的门口，窥见那门内流转的，是墨笔生香，勾勒出清风明月的韵致；梧桐细雨，西窗红烛，我站在文学的门口，窥见那门内流淌的，是令人心旌摇动

与他分手已经3个多月了自己始终无法从中走出来脑海里总有他的影子对于这段从开始就知道结果的感情很痛，很伤......所有的朋友都为我惋惜,说：为了一

本是一个很好的饭局，但就因一个人的一个小小举动就彻底让我的伤心了，真的真的很伤心，整桌气愤就没了，我当时没在意很多，但旁人比我还看得清楚，这场饭局结束后，有一同

常常独自一个人安坐于湖边的小石凳上静静的在那里沉思，回味那饱含喜怒哀乐的陈年往事，只有水中的鱼儿，岸上的柳叶懂得我的心在何处飘、何处荡。是的，我孤独的心一直在

这几个月，我把一束头发蓄起，黑白相间之间，透露出一份伤感、创伤和无奈。朋友们于是总讲：你留一头长发，又那么白，不显得更老吗？我都看着有点热，你剪一头碎发不显得更

又是一个普通至及的夜晚,我左翻右滚穷伸懒腰,关起了沉重的眼皮,却怎么也收不回飞扬的思绪，于是起床打开电脑，一联上网就感觉拥有了全世界。习惯地上了QQ，收到一个久

我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。 每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。 似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开…

好想和你断绝一切联系这样也许会更好对我是舍不得啊因为你的态度让我舍不得舍不得你还是这么的关心我为什么不再绝情一点有个回忆就够了别让我再这么折磨自

我开始讨厌“梦想成真”这个词了、心口压抑着悲伤、痛得哭不声音，终于可以体会到这种感觉。为什么是今天、光棍节变单身。很傻、对、现在还不认清事实。一直以来我

在这个竞争激烈的社会中，带着微笑做人的人永远是受到欢迎的，微笑，给予别人温暖，微笑，给予别人安慰，微笑，给予别人鼓励。微笑的魅力，是绚丽的彩虹

在我们的一生中,会认识许许多多不同的人,但因为有了他们,生命长河才壮丽;因为有了他们,生活才更丰富多彩,值得回味;因为有了他们,人生才完整、才精彩、才轰烈。那么

“爸爸”.呵呵，这个词好虚啊，我生活了这么多年，却有爸爸也感不到父爱。爸爸和妈妈在我很小的时候就离异了，那时候的我傻傻的，一直认为不会有事的。可是，我长大了

早早的就看过了张爱玲的这篇经典作品，那时在高中吧，读是读了，却好象没有什么的感受，留在印象中只是那在沦陷后得到的爱情！而此时，再看电影里演绎出来唯美情节，我别有

圣经里有这么一句话 女人是男人的一根肋骨 男人若找不到他心爱的女人胸口就会痛其实这句话这样说更合适男人是女人的一根肋骨女人要找不到她心爱的男人 再

早上醒来前的一瞬间，脑海里竟然跳出那句“我还年轻，我渴望上路”可能是最近想了太多关于离开的念头我爱这座城市但是太安逸的生活令我懈怠我觉得我已经快要对生活失去激

爱情，也许就是一个人在说谎，另一个人静静地看着那些谎言。没有对与错，只有愿意与不愿意，你愿意为他付出那就是不计后果的，包括精神、肉体、物质。爱能生恨，对于我来说

家，是我早就想写却又迟迟不敢动笔，千头万绪的我不知该从何而起。或许是因心中情太深、话太多，也或许是对家的含义了解的不是很透彻，更怕自己拙劣的文笔表达不出内心的真

上大学后，我突然发现，自己变了，变得我自己都觉得陌生，我感觉自己现在和以前有很大的区别…………大学以前，我也不知道为什么，自己在对待任何事时都有一种说不出来的