爱情淡了,淡的最初,是曾经仿佛如连体的两个人中的一个,哭着闹着喊着别扭着,要闯出去,冲出去,要一个人过,另一个人哭着闹着喊着挽留着,要留下来,回到从前,渐渐地,

我这辈子注定要被感情所左右，我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢，或者互相喜欢却有缘无份！为什么会这样，是我自己的错，还是老天要这样惩罚我？为什么不能有属于自

与他的认识属于偶然，那上08年的9月，他是朋友的朋友，家是东北的，是个帅气的男孩，很会讨女孩子喜欢，按朋友的话说他是个花心的人，对于朋友的这中说法，我感到很好玩

颓废一个现在满世界飞的词对这个词最熟悉不过的要首推90后的少男少女针对这点批评与理论的文章多不胜数我不反对也不那些主张颓废的“忧伤一族”但也不主张崇尚

越来越觉得自己自始自终都只是一个小丑一个被人摆弄时还傻傻的开心的小丑当别人嘲笑自己时心猛地下沉脸上的笑容凝固不管前一刻曾多么的快乐后一刻的我瞬

好多年过去了，我还爱着你。你不知道我有多爱你……可你还是走了，走到我触及不到的地方。我乞求上苍给我一个月的时间让我和你生活在一起。只一个月，让我好好地爱你……

很久都没去网吧上过网了…一直都在家里上…早就忘记了在网吧上是种什么感觉！即使很清楚自己没什么太多的兴趣…！但这里的天似乎黑的太早了………时间在不同的空间流逝，想

今天我没醉，但我晕了。想尽一切办法想要喝醉，可吞下泪水用生命也换不了我犯下的罪；我不知道心里的痛用什么来发泄，也不知道心里的压抑用什么来化解，不知道该怎么说还是

有人说，呆在一起久了，如果不合适，那就真的不合适了。我从没想过我们有一天会这样陌生。记得刚来学校的时候，大家相处地非常融洽，很少为某些事争吵。什么事大家一起

不释手 总在快乐的时候感到有些恐惧，在开怀大笑时留下泪水…我无法相信单纯的幸福，对人生的起伏悲喜，既坦然又不安。不要承诺一辈子，一辈子太长，其实我很胆小，只能一

聆听熟悉的旋律将记忆的心弦触动青春的画面渐渐远离感悟心灵片刻的宁静留下繁华深处的寂寞犹如一杯清茶飘逸着凉苦和氤氲的气息遥望广阔苍穹一路南飞的小鸟

我们还是学生的时候，爱情对于我来说就是每天见到你，上课说说话，传传小纸条，看你吃饼夹菜的样子！数年后我告诉你我喜欢你，电话的那头传出了她的声音，我知道你们同居

一个朋友说最近又有人向她表白了我问她怎么样接受对方了吗她说没有，因为她仍然忘记不了他希望有一天能在茫茫中再次与他相遇她说她也不知道什么时候心里只有他装

生命的意义：人活着是为了什么？生命的意义又如何？一个人的生命又有多大意义？这有什么标准可以衡量吗？答出一个绝对的标准是很困难的一件事。我个人觉得：既然我不来

每每看到或者闻到那么少数几个不知死活的小太阳们对“某个人”心存歹念时（呼呼……歹念这词貌似不文明换用“爱慕之心”好些），特别是某某SF发短信或者QQ时'某个人'

人的一生除了千奇百怪我真的没有其他形容词可以来形容了，从出生到死去，我们经历了无数的风风雨雨，喜怒哀乐，在缘分的驱使下，我们认识了不同的人，有了种种的羁绊，这让

从这一分钟开始我不知道自己是谁？好想找面镜子来观看一下现在这个德性，傻傻的坐在这里直到这么久才发现原来电脑一直没有开，还死死的订着它看，从黑色的屏幕上很模糊的看

酒不需要太多，就可以使人醉。雨不需要太大，就可以令人清醒。这一刻，我很想喝酒，哪怕是一丁点也好。只是没有，所以我没有醉。开完会之后，走出饭堂，才知道刚才已经下

家里电脑一个人回想，决心我想是时候忘记一切了吧，一切让我我伤心流泪的往事。他还会想起我吗？也许吧，但是我也应该放下他了不是吗？我自己明明说过只给他祝福的，

初秋的天气真的很凉，风吹在身上冷冷的。独自一人走在空当的街道上，只有路灯陪我作伴，似笑非笑````周围的树叶被风吹的哗哗想，或许它们还没有休息在聊天吧！昏黄的灯